Bar caferetria EL NIDO.
Situado en Avenida Doctor Artero es por su singularidad , decoración, atención y producto, uno de los mejores lugares donde pasar un rato agradable disfrutando de la variedad de su carta.
No dejen de visitarlo si tienen ocasión.
Un servidor quedo gratamente sorprendido.
Un saludo.
Camarero! este plátano está blando!
Pues mándele callar!!
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Termidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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• - Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa.
- Pero si están riquísimas, que problema hay con ellas?
- Que la rata que está en fondo se las está comiendo.
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- Mama, mama... las peras son transparentes?
- No.
- Ay, entonces me trague un foco...
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- Mama, mama... Los frijoles tienen hierro?
- Si, hijo.
- Con razón mis calzoncillos están oxidados.
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¿Cual es el colmo de un panadero? Hacer un pan de 500kg
A que no tiene gracia?...
PERO SÍ MUCHA MIGAAAAAAAAAA
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Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan:
- Pero Patxi, que ha pasado pues?
- Que me dijo el jefe que tenia que freir las pescadillas con la cola en la boca.
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Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidado!! ¡Ponle un poco más de aceite, por Dios!! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¡¿Dónde vamos a conseguir más aceite?! ¡Se van a pegar! ¡Cuidado, cuidado, dije cuidadoooo!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dales la vuelta! ¡Rápido!! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles sal! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita sal!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.
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Panadero, póngame un barra de pan...
Tendrá que ser duro...
¡¡¡O me pone una barra de pan o le parto la cara!!!
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Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.
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ACCIDENTE DOMESTICO
Llega al medico un matrimonio que regentaba un restaurante. Ella tenía el hombro quemado y la cabeza totalmente abierta. Él, el pene medio seccionado.
Les atienden en urgencias y el médico pasa a visitarles.
- Que tal se encuentran?
- Mejor doctor
- Y como ha sido?
- Accidente de cocina
- Accidente?
- Si, mire, después de terminar nos apetecía una tortilla de patata. Mi mujer en la cocina cocinando, yo la he visto con la batita transparente y he empezado a acariciarla, ya sabe, toquecito abajo, besito en el cuello y ella pues se ha puesto a tope. Y me ha dicho "cariño, sigue con la tortilla" y se ha puesto de rodillas. Al rato me ha dicho "dale la vuelta a la tortilla" y yo, con los nervios, pues se me ha escapado y se ha caído en la espalda. Entonces, ella al cerrar la boca me muerde y...
El doctor sonríe y les dice:
- Lo entiendo, pero, ¿y las heridas en la cabeza?
- Doctor, es que no me soltaba y le tuve que dar con la sartén.
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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EL CLIENTE: Camarero…¿Donde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fisiológicas?
EL CAMARERO: ¿Cómo?...AH…¡El baño!...¿por qué habla tan difícil…?
EL CLIENTE: Bueno…mire el menú…:”Mezclun otoñal de retazos verdes”-“Dados de ave en nieve de mostaza”-“Tian de zuchine y pañuelitos de espinaca”. ¡¡Ustedes son los primeros en complicar lo simple!!
La joven:
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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En un restaurante, le dice el camarero al cliente: ¿cómo ha encontrado usted la chuleta?, y el cliente le responde: por casualidad, debajo de una patata
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Un ayudante de cocina en la panaderia:
-Buenos dias, que me manda el jefe por 15 barras de pan y, si tienes huevos, 5 docenas.
El panadero le pone 60 barras de pan sobre el mostrador y le dice al aprendiz con la voz alterada y visiblemente irritado:
- Aqui tienes, y dile a tu jefe que no es forma de pedir el pan.
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Estan dos tomates en la nevera y dice uno "Joer que frio hace"
y salta el otro.......... AAAAARGGGGGGG!!!!!!! UN TOMATE QUE HABLA!!!!!!!!!!!!!!!
RECOMIENDO
Para todos en general la nueva etapa de TOP CHEFF, con el gran chicote.
Se aprenden cosas nuevas.
